Юмор

Я бы с удовольствием исповедался у священника, но, боюсь, опустившись перед ним на колени, сделаю по привычке этот самый, глубокий и с проглотом.

Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: сейчас бы котеночка...
Педофил: маленького…
Некрофил: и придушить…
Экстремал: Мяу…

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Ну, это банально.
- Ну ладно. За член! Я люблю тебя за член!

Двое набухались. Утром, решил подшутить один над другим:
- 1:0!
- В смысле?
- Ну, ночью я тебя трахнул!
Через неделю та же ситуация, набухались до чертиков:
- 1:1!
- В смысле?
- Ну, я тебя тоже трахнул!
- Тормоз, я пошутил!
- Ну тогда 1:0.

Сережа делал физику, но из-за незапертой двери пришлось делать и географу.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Они встретились и полюбили друг друга... трижды.

Отношения чем-то похожи на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

Молодой человек ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает у своего парня:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь один занять всю кровать.

Для начала пригласите его в кафе... А для конца купите презервативы.

- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
- Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать...

- Ну что ты все секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Незнание "Камасутры" от секса не освобождает!

Озабоченность, это когда слово минерал навевает слова минет, орал...

Поначалу отношения как-то не задались, а потом ничего - притрахались.

Они жили душа в душу... И частенько тело в тело!

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член...", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

- Святой Отец, что мне делать? Я согрешил с мужчиной...
- Съешь пять лимонов.
- И что? Мой грех будет прощен?
- Нет. Блаженство с рожи сойдет.

- Ну? позвали мы с другом как-то девушку, выпили - потрахались, еще выпили - опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали.
- Ааа, да она не пришла...

Как Матушка-Земля борется с перенаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да ебитесь вы в жопу!

- Пап, я только что имел первый сексуальный опыт!
- Сядь-ка и расскажи мне поподробнее, сынок !
- Да нет, пап, я лучше постою…

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!

Приходит мужчина к психоаналитику:
-Доктор, я - гей.
Тот ему и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделся.
- Ложитесь...
Лёг. Тот его поимел, встает, застегивает штаны и говорит:
- Hу ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши решать.

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
— Какая задница!
— Да. . . Качается мужик, наверно.

Мой парень ушёл от меня, потому что я уделял ему слишком мало внимания. Или что-то в этом духе. Что-то не помню, что он мне сказал.

Лежат два парня на кровати. Один:
— Ну и что ты делаешь?
— Ну... лежу вот себе и дрочу...
— Вот СЕБЕ и дрочи!

Парень заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается.

Я сразу понял, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог...

- Молодой человек, а можно с вами рядом присесть?
- Можно, только сексом заниматься меня не уговаривайте.
- А вы сексом занимаетесь?
- Ну вот, уговорил...

- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на меня?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?

- Я буду любить только тебя. Я долбоёб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоёб.

- Святой отец, я зaнимaлся сексом с парнями по 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех...

- Слушай, а не знаешь, вон тот парень в рот берет?
- Берет.
- А вон тот?
- Тоже берет.
- А вот этот?
- Секунду, сейчас он повернется... тоже берет.
- Бля, да как ты это определяешь???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Двое парней после прогулки по лесу решили развлечься прямо в кустах. После того, как все кончилось, один из них видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Другой соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!